Thread Rating:
  • 1 Vote(s) - 5 Average
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ljubav
#1
Mnogi ljudi ne znaju šta je ljubav. Mnoge ljude zanima samo sreća koju im ljubav pruža, žele da budu voljeni, ali malo njih zna koliko je razvijena njihova sposobnost ljubavi. Vecina ljudi zapravo ne voli sebe.  Često ponavljaju riječi "volim te", ali u većini slučajeva te riječi znače "trebam te" ili "ne napuštaj me".
 
Mnogi ljudi traže ljubav u partnerstvu zbog činjenice da nisu u stanju da vole sebe. Ali ako ne znamo kako da volimo sebe, ne možemo voljeti nikog drugog. Drugim riječima, možemo voljeti druge kao što volimo sebe. Ljubav prema sebi je mjera kojom volimo druge. A to podrazumijeva sposobnost da budemo sretni i sami – ako se osjećamo dobro zbog sebe jer se volimo, nećemo se bojati drugih ljudi. Oslobađamo se ove zavisnosti. Kada se oslobodimo straha da budemo sami, tada možemo dati više slobode svom partneru i uspostaviti vezu prave ljubavi.
 
Nekima trebaju drugi ljudi da bi se osjećali sretnima. Ne žele i ne mogu biti sami. Čak i kada im veze više ne daju ono što žele, radije prave kompromis nego da se razdvoje. U samoći imaju smetnji i stvari koje ne žele da znaju - izbijaju na površinu duše I tada strahovi, neriješeni sukobi koriste priliku da privuku pažnju. Umjesto da se bave njima, ljudi bježe – jedan se napije, drugi skače iz veze u vezu, itd. Takvi odnosi se zasnivaju na negaciji – „DA zajedničkom životu, NE samoći“. U takvim odnosima partneri su ovisni jedni o drugima i spremni su na svaku žrtvu. "Ne mogu biti sam" uvijek znači "plasim se da budem sam".
 
Sa druge strane, neki imaju velika očekivanja od svog potencijalnog partnera. Kod svakog odmah uoče nešto što je u suprotnosti sa njihovim idejama. U stvari, ovi ljudi sebi postavljaju visoke zahtjeve i nikada nisu u stanju da ih zadovolje. U mjeri u kojoj se zavaravaju vlastitim očekivanjima, u toj mjeri neće biti zadovoljni drugima. Ako tražite savršenog partnera, zapravo pokušavate da ublažite rizike i nesigurnosti ljubavi i partnerstva. Ova strategija život čini veoma dosadnim. Neki ljudi namjerno povećavaju svoje zahtjeve kako bi izbjegli partnerstvo; ne žele da se razočaraju i izbegavaju ljubav. Smisao partnerstva je zapravo I taj da partner razotkrije vase nedostatke, da vam pokaze vase nesvjesne osobine a vi da ih shvatite i prihvatite.
 
Zaljubljivanje:
 
Divno raspoloženje zaljubljivanja nastaje samo od sebe kada postoje preduslovi. Zaljubljujemo se u one karakteristike za koje mislimo da ih sami ne posedujemo, a željeli bismo da ih imamo. Ali mi nosimo sve svoje posebnosti - tako da zaljubljivanje samo otkriva naše osobine kojih još nismo svjesni. Da bismo sebi dozvolili da se zaljubimo, od partnera tražimo da ispuni određene uslove. Što više imamo očekivanja, manja je vjerovatnoća da ćemo se zaljubiti. Sve što očekujemo od drugih ljudi pokazuje kako se ponašamo prema sebi.
 
Neki ljudi pokušavaju da se ponašaju na način koji mnogo prija partneru, da mu u svakom slučaju udovolje, gurajući svoje potrebe u drugi plan. Razlog tome je njihovo nedovoljno samopoštovanje i strah od napuštanja.
 
Neodlučne osobe su često neodlučne u svojim izborima, traže savjete, svjesno ili nesvjesno stvaraju okolnosti u kojima odluke donose drugi. Mnogi ljudi svoje vrijeme provode u nedjelovanju iz straha da ne naprave grešku I ne preuzmu odgovornost za nju. Oni stalno traže argumente kako bi postigli jasnoću, ali to se nikada ne dešava jer oni to zapravo ne žele.
 
Strah od odbijanja. Osećaj da nismo dovoljno dobri, osećaj sopstvene inferiornosti razlog je za strah od odbacivanja. Mnogi ljudi ne prihvataju sebe onakvima kakvi jesu i plaše se da ih ni drugi neće prihvatiti. Stoga se trude da se pokažu u svom najboljem svjetlu, da sakriju od svijeta sve što im se čini nedostojnim.
 
Što je veća naša sposobnost da uočimo karakteristike drugih ljudi koji nas privlače, to se češće zaljubljujemo. Ako obratimo pažnju prije svega na sebe, na vlastite misli, zadatke i brige, moći ćemo premalo opažati druge ljude. U stvari: zaljubljivanje nema mnogo veze sa onim u koga smo zaljubljeni. Uočavamo njegovu ljepotu i njegove crte lica, ali smo opijeni vlastitom slikom koja se ogleda u partneru. To je ono što nas inspiriše, omogućava da zaboravimo sve brige, budi u nama snage za koje nismo ni slutili, tera nas da činimo čuda. Kada smo zaljubljeni, uživamo u ljubavi prema sebi.
 
Nedostatak ljubavi prema sebi i nesamostalnost očekuje se da nadopuni partner. Ali umjesto toga, odražava upravo ono što ne bismo htjeli da on uopće vidi. On sa nama radi ono što mi radimo sa sobom. Želimo da nas neko voli, a on nam daje onoliko malo koliko i mi njemu. Ako volite i tretirate sebe s pažnjom, privući ćete partnera koji će vas voljeti i ponašati se s pažnjom.
 
Svako može da voli. Kada prihvatite ljude onakvima kakvi jesu, zapravo ćete ih upoznati. Kada prestanete da kritikujete sebe, prestaćete da kritikujete i druge. Ljudi sa kojima imamo veze su odraz nas samih. Da bismo upoznali sebe, nesvjesno privlačimo ljude osobinama koje još nismo integrirali u sebe. "Ne mogu da volim" znači da ne volim sebe.
 
Ljubomora. Iza ljubomore krije se strah od gubitka partnera. Ako nam nešto smeta kod drugih ili kod nas samih - to je znak nedoslednosti. Druga osoba je samo povod za pojavljivanje ljubomore, ali ne i razlog. Razlog je uvek u nama, a drugi nam samo pokazuju šta nosimo u sebi ili šta ne prihvatamo. Kontrola koju nam drugi pokušavaju nametnuti odražava našu vlastitu samokontrolu, našu želju da kontroliramo svoje ponašanje kako bismo izbjegli neugodne situacije.
Reply


Forum Jump:


Users browsing this thread: 1 Guest(s)